中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”

厕所笑谈中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”……我们现在在动物园了小企鹅有一天问他妈妈，“妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸……棉花融化了寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人……哥们儿帮你报仇了一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。n……遇见癫子了58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时……复读机呀一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。nbsp……再娶一个老婆婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的、永远不变的心。nbsp……干一番大事业甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不……黄鼠狼给鸡拜年一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜……土豆土豆我是地瓜朋友的微信名为地瓜。个性签名为，土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一……看来真的要谈谈XXXX：你有男朋友了吗？？：有了，你谁啊XXXX：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！XXXX：你有男朋友了吗？？……冤枉一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘……