1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
　　可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
　　有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”
　　店主说：“没有，是我结婚了。”
　　2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
　　大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
　　3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
　　清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
　　4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。
　　这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

搞笑三利器：囧糗冷1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？B：Windows7我觉得比较好。A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？B：不会吧？微软不才出到Windows……生活里的逗笑、损人小笑话1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“……逗笑雷语，很有道理的样子1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。2、有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤……虎哥的开心冷幽默1、小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎！”虎弟说：“鸡！”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就……很搞笑的幽默短信1、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的……没道理笑话两个一个清晨的傍晚，一个年轻的老人，拿了把半旧崭新的旧刀杀死了一个活着的死人人，瞎子看见了，告诉了聋子，聋子听见了告诉了瘸子，瘸子飞快的奔向警察厅，报告了警察，警察骑着没轮子的摩托……健忘很搞笑但也很可怕。1、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。2、教授晚上把儿……超囧的尴尬冷幽默1、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别！”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙……冷段子：采访、刘备回家、卖书和打麻将1、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一……蠢到爆笑，笑到内伤1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全……俏皮滴签名、雷语、小段子1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。2、上不去的是成绩下不去的是体重3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈……爆笑的应聘。1、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突哼！”2、经理：“你了解我们的公司吗？”……