1、希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。
　　2、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。
　　3、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
　　4、你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交，139xxxxxxxx
　　5、酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？
　　心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～
　　6、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢。我可认真了！
　　7、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？
　　8、等到清明节上坟的时候，我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先，让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了！
　　9、我老婆对我很好，不要房不要车也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，我问老婆我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。
　　10、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。
　　11、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

无题笑话3个无题（1）湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”……值得玩味儿的生活小笑段1、本来以为讨论甜粽咸粽已经是空虚到一定境界了，没想到还有端午快乐或安康之分。日子过得实在太讲究了。2、“你要客观”基本上可以翻译成“你要让我听着舒服”。3、人越长……爆糗，糗的心碎，糗的流泪！1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐……动物们的幽怨语录动物们的幽怨语录：1、蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。2、羊：同胞们，请注意，当一匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参……笑喷，现在的逗B老板也很多1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资……逗B不寂寞，因为他能自愚自乐1、希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。2、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。3、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高……小孩子有关动物的搞笑问答1、螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。2、什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定是吃过菠菜的。因为这部……SARS的10种死法第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死；第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死；第3种死法：长时间戴口罩而被闷死；第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死；……小孩子们的绝妙回答。1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”2、数学老师：“在数学符号中，大……大侠，你很可能有深井病1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这这是哪里？为何一片漆黑”“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。……机灵的售货员和嫌贫爱富的老汉1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不……生活里的一些小惊喜。1、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。2、发现不常穿的衣服口袋里面竟然有一百块。3、刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下……